笑顏

想想還是會覺得難過，畢竟曾經有過那麼歡樂的時光。
我不知道當你看到這篇文是否在嘲笑我的自作多情。
但我很喜歡很喜歡你，曾經。

我不知道別人怎麼跟你說，打從一開始我就沒變過，我還是那樣喜歡你的文字，喜歡你筆下的迪諾和雲雀，從來沒變過。
你卻寧可聽信別人，有時候語言都是不真實的，你能知道當我笑著對你說話時其實我很生氣，或是當我這麼說時其實我並不是那樣想嗎。
你能嗎？
你一定回答不出來。
因為你不是我。

坦白說吧，兩次事件都是拉拉叫我去跟你道歉，你也許會問為什麼？
因為我覺得我沒錯，自始至終。
那些話也幾乎都是拉拉叫我說的，而我，一個不知道該如何反應的人，永遠只能說對不起。

他說不要我的對不起，你也不要。
那請問你要什麼？

你說當我是朋友，但是卻又在BBS打那種東西。
說我為什麼不被刪欄，千篇一律的H，難看到你非常不喜歡。
然後又質問我為什麼不跟你吵？

那你的目的究竟是什麼？
我又再問了一次。

只是想把事情鬧大嗎？
還是單純想吵架。

我真的不懂。

也許你會看到這篇，也許不會。
也許你會破口大罵我又再詭辯，也許你會冷眼看著想著我又再說謊。
但是有必要嗎？

告訴你吧。
我對不喜歡的人絕不留情，要罵你我早就在網誌開飆了，何必寫這篇？

只是哀悼著我曾經那麼喜歡你罷了。
曾經。

於是我再也說不出隻字片語，對你。
於是我再也說不出對不起，對你。
於是我再也想不起你，對你。

再見。

剛剛跟阿梨梨吃飯，然後我陷入了反省狀態中。
每天的生活是什麼？
睡覺，吃東西，寫文，逛網，聊MSN……
沒了，我發現我再也找不出第六項。

網路隔絕了很多東西，它太虛無讓人覺得很美好，但在美好背後卻是抓不住的空白，就像是水族館的海生動物們，你可以親眼看見牠們活動的樣子，卻無法接近一分一毫，那種感覺，叫不真實。

對於此刻敲打著鍵盤的我，深深懊悔著。
我浪費太多的時間在舉無輕重的事情上，擔心了不必擔憂的事情，卻一點建樹也沒有。
這是很恐怖的事。

也是離開的時候了。

睡了一夜起來心情有變好，也許我沒有想像中地脆弱。
哭出來對身體比較好，她這麼說。
謝謝妳，即使我觸不到你的熱切懷抱，但我可以感受到你的關心。
太多的淚水哽咽在眼眶，怎麼也滴不完。
它讓我忘記了我還有堅強起來的理由。

如果我的生存價值是要由別人的眼中去定義，那我活了這十八年來都是在他人的期望中度過嗎？
這是十分可笑的。
所以並不是。

太多的紛嚷讓我幾乎忘了我是誰，但是總有一天我會醒來。
於是我知道自己不是孤單一人。

想開了也許就沒事了。

已經頹廢了很久，我卻依舊不知道我要什麼。
明明就不想承認自己是個孩子，但現實逼得我不得不。
也許只是一個能永遠沉睡的場所，在所有的情緒蔓延到崩潰的邊緣。